LES RECEPTIONS DE L’AMBASSADEUR

ANNEX START/

Les enfants (Brandon et Sue Hellen) : Papa, papa tu nous offre une gourmandise ?
Michel : Tenez les enfants prenez mon argent
(plus bas à lui-même) de toute façon après-demain je pends votre mère à la rambarde de l’escalier, je vous égorge, j’apprends à voler à Toby le chien du 3e étage puis je mets le feu à la maison avant de me suicider).
Cunégonde : Mais enfin Michel tu sais bien que j’ai toujours Kinder chocolat à la maison
Les enfants : Ta gueule ! ! ! ! On s’en fout des kinders, on veut l’argent ! ! ! !
Sinon on dit à papa que tu as un amant et que tu as saboté les freins de la BMW pour pouvoir bientôt te remarier.
Cunégonde : Au fait Michel j’ai reçu une invitation de la part de celui dont le bon goût du maître de maison est réputé…
Michel : Hein ? ? ? ? ? ? ?
Cunégonde : Mais si enfin l’ambassadeur Fehr-Er (signifiant à peu près Ô roche d’or)
Michel : Ah ! Fehr-Er Ô roche d’or.
(c’est pas de moi mais ça fait toujours rire)

ANNEX START-END/

PENDANT CE TEMPS (EN FAIT UN PEU PLUS TARD CAR LA NUIT EST TOMBÉ)

ANNEX-SECRET/

Tada da da da da da dadaaaa ta da da da da da dadadaaaaaa (les arrangements musicaux sont de François Valery et Bill Baxter)
Les soirées de l’ambassadeur sont réputées pour le bon goût du maître de maison (? ? ? ? on ne peut légalement être propriétaire d’une ambassade, ça sent la république bananière et le pot-de-vin…) etc…
Bonsoir moi c’est Alfred le serviteur de l’ambassadeur (mais vous m’avez peut-être déjà vu dans la série Batman c’est moi qui nettoyais la batcave). Non mais regardez le se pavaner dans son costume trop petit pour lui alors qu’il y a encore deux jours, il faisait encore de la figuration chez Smarties ou chez Les pyrénéens (offrez les frappés). Et vas-y que je souris comme un niais à la chinoise qui me dit Koni-Chi-Wa (ça veut dire bonjour ducon, mais évidemment t’invites des gens sans même savoir leur langue, crétin va…). Et vas-y que je m’approche de la blondasse siliconée (est-ce que mes yeux sont accordés à la couleur de mes chaussures).
Et voilà ça y est, il cherche l’endroit où je suis. Putain… mais il est con, je suis toujours au même endroit depuis 15 ans, j’ai jamais vu un aussi mauvais acteur depuis au moins Casimir (quoique lui au moins il avait de la présence…). Ah ça y est il m’a vu. Il me fait signe de venir, hey un s’il te plaît ça t’écorcherait la gueule ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Y en a marre, mais ce soir je vais enfin me venger, ce soir je vais………………..

ANNEX SECRET-END

ÉPILOGUE/

-Entrez inspecteur, mais je vous préviens c’est une vraie boucherie…
-Oh mon dieu, mais sait-on comment il s’y est pris ?
-Tous ont été tués à la hache sauf un, le type avec un truc rouge autour de la taille. Lui il a été étouffé. On lui a enfoncé des boîtes de Ferrero au fond de la gorge. Regardez, les chocolats sont encore intacts, vous en voulez un ?
-Oui merci.
Ferrero roche d’or l’expression du bon goût.



Voilà donc pourquoi les réceptions de l’ambassadeur se terminent mal.
Ayons une pensée émue pour Michel, Cunégonde et leurs enfants victimes du serviteur fou et qui plus jamais ne pourront manger de kinder chocolat à la maison.